第一百零四章 不算番外！不算番外！(3/33)

我一次，所以我要的是礼物是他这辈子都不要再忘记我。

平等交换，我的每个第一次也都给了他。

他给我戴戒指时，我发现一无所有，什么也给不了。他不光要顾着自己的学业，还要来监督我，而我脑子里经常会想到我们分手的场面。

是我在拖累他。

我们吵架，他回家了。我一个人呆在寝室，怕这会成为我们分手的契机，一晚上没睡。

可第二天他却来亲吻我伤疤，在意早就结痂的过往。

我也常常想，如果他知道我所做的一切，还会不会回一如既往地对我好。

被八卦的那段时间，我看得出他很在意别人的看法。从小生在的环境让我对这些话早就免疫了。

他不一样，是我让他受了这些本不该承受的苦。

可我就是一个普通人，不能堵住悠悠众口，只能贴着他耳朵一遍又一遍重复着我爱他。

爱生出胆怯，也生出克服胆怯的勇敢。

他慢慢学会屏蔽外界的恶语，逐渐勇敢，我却越来越恐惧。

我自卑，我害怕，怕他接受不了我，怕他知道我所有怀有目的的举动，但他心地善良，每多了解我一点就加倍爱我。

过年看烟花，我很想说我们可能会分手，才说完一句话，看到他的眼睛那瞬间就不忍心，最后只能改口说：“我爱你。”

我也很希望我能把我们的关系瞒一辈子。

高考完我们出去玩，他羡慕别人的双向暗恋，我跟他说我们也是，他没信。

只是他没发现我的喜欢而已，估计他现在都不知道我是多久喜欢上他的。

其实我自己都不知道。

可能是十一岁透过洞口说话的时候，可能是打架的时候，可能是他来器材室救我的时候…

太多可能了，江琛给了我无数个可以爱上他的瞬间。

他的爱看似很隐晦，实则坦荡，我大肆宣扬的爱才最见不得光。

随着毕业，不堪的行为成了过往，只有美好被定格在了那个账号。

我买下账号，不希望我们的爱情成为过去，想以那张背影照而终。

我知道江琛很喜欢看评论，我会登陆账号删掉不好的言论。

我去纹身，他看到胸前的纹身，问我是不是想有个好的开始。

我没否认。

高中再遇见他的那天，就是我好的开始。

但该发生的还是发生了。

我跪下，说我不是同性恋，我不喜欢江琛。

这句话，我可以肯定前半句，我永远否定后半句。

那七天，我发现失去江琛远比陷入黑暗恐怖，躲在房间扼杀自己的感情，非但没能成功，反而变本加厉。

我生我，短短七天塑造了无数个爱江琛的我，但最根本的我见到他后，却推开了他。

我知道他很伤心，我什么都做不了。

我很想让等我劝说好我妈。

我知道肯定会有那天，但我妈七年的痛，我不知道需要花多少年能劝说到一个成全，这样一辈子见不到光的爱恋又要持续多久。

我已经体会过盼一个人盼好几年的滋味了，不想让他体会到那种遥遥无期的感觉。

我躺床上背对着他，听到那些话，我很想，真的很想去抱他，但我忍住了。

江琛太清楚我在想什么了，劝我不要全揽过错，不放过我自己。

我们咽下心中的苦楚，费劲心思为对方着想，明明自己的心已经千疮百孔，还在担心对方会不会难过。

痛苦的地方在于感受到了不用言语表达就能显露出的爱意，可它出现在我们无能为力的年龄里。

我并非冷漠得不近人情，甚至比任何人都怕。那一年，江琛活得那么心惊胆战，所以我更不能露出任何怯懦。

我一点儿也不后悔和他恋爱，我自责的是我明知道这些会发生，还是要和他在一起，只怪我亲手拉着他走向火坑。

送他上车时，他问我要不要那么狠心，我没回头，我怕他看到我在哭，我怕他舍不得，我怕他心疼。

我很自私，明知道会有分手那天，还要继续和他在一起。

分开后，我不停地告诉自己已经和他恋爱过一次了，我该满足了，我这辈子没有遗憾了。

那已经不是愧疚感，是罪恶感，我很怕我会毁了他，同时庆幸大学选的离他