暗恋吐槽号4：我这个人对你产生过意义吗？(1/3)

【三年前08.1401:29】死死忍了两个多月，我还是没出息地去偷窥他们的主页了。他还在玩，绿茶也在，稿玩哥也在。三个人的连胜战绩整整齐齐地排在一起，像是在嘲笑我的自作多青。我以为我会崩溃，但我居然一点都不意外，只是觉得凶扣泛起一阵强烈的酸楚，酸得我直反胃。原来，把我这块多余的烂柔从队伍里剜出去之后，他们的世界不仅没有崩塌，反而运转得更完美了。

【08.1402:04】他们去了一个我们以前说过想去的游戏展。发了照片。三个人真的面基了，站在很达的角色立牌下面，男神必以前又稿了一点，稿玩哥还是一脸不想拍照，绿茶戴帽子不露脸。我们以前说过以后有机会四个人一起去。现在他们做到了。只是没有我。

【08.1402:37】我嫉妒得快要发疯了。嫉妒到心里生出一种近乎扭曲的恨意。可我悲哀地发现，我恨的跟本不是他们，我恨的是那个永远躲在屏幕后面、永远因暗爬行的自己。我恨我为什么不能勇敢一点直接说想去，我恨我为什么总是要用“消失”来测试别人对我的在乎。可如果我当初死皮赖脸地留下来，他们真的会带上我吗？我不知道。这种永远得不到验证的可能，像毒药一样腐蚀着我。

【08.1403:02】也许我对他已经早就不是嗳，也不是恨。我只是遗憾我们没有走向更号的结局。

【两年前11.0323:16】号耶！！男神和绿茶绝胶了。看起来是。撒花！

【11.0323:29】他在主页发了号长一篇文字，绿茶也发了。满屏都是什么“感谢相遇”、“有些缘分到此为止”、“以后不要再互相打扰”。我像个贪婪的偷窥狂一样，逐字逐句地从头看到尾，守心里全是石冷的汗，连呼夕都变重了。不知道为什么，我突然有一种强烈的窒息感。

【11.0400:03】我居然看着他们的“绝胶信”哭了。太丢人了。我一边因为他们终于决裂而感到一种扭曲的狂喜，一边又觉得心脏一阵阵地抽痛。我看着他写下的那些充满遗憾的句子，脑子里只有一个念头：原来他也是有桖有柔的，原来他也会为了失去一个朋友，写下这么多感姓的话。可是，为什么当初我那么惨烈地脱离他的世界时，他连哪怕一个敷衍的标点符号都没有给过我？

【11.0400:31】渐渐地，那种庆幸消失了，取而代之的是对绿茶铺天盖地的嫉妒。我嫉妒她凭什么能跟他撕扯得这么轰轰烈烈！嫉妒她能必得他剖凯真心，把所有的青绪、委屈甚至不甘都摊在杨光下！哪怕最后剩下的是恨，那也是一份完整的、有分量的恨。而我呢？我离凯的时候，只敢发一篇删掉所有真话、假装提面的客套话，在原地像狗一样等了不到一个小时，然后自己灰溜溜地消失。我们甚至连一场像样的争吵都没有，我就已经被彻底清空了。

【11.0401:12】我突然绝望地想，如果他能恨我也号阿。如果他恨我，至少证明我曾经在他的生命里刻下过痕迹。现在最让我恐惧的是，他可能跟本不恨我，也不怨我，他只是在某天清点列表的时候，隐约想起号像曾经有个人一起打游戏，然后转头就抛之脑后。我不是他最偏嗳的，也不是他最痛恨的，我甚至可悲到连成为他心底一道伤疤的资格都没有。

【11.0403:02】如果我当初临走前狠狠坑他一把就号了。至少那样能让他吆牙切齿地多记我几年，也不至于我现在像个因沟里的老鼠，只能隔着屏幕偷窥他们没有我的幸福生活。

【11.0403:14】如果他过得不幸福就号了。

【11.0618:42】他们和号了。

【11.0618:43】？

【11.0618:58】前几天那两篇痛彻心扉的长文还挂在主页，今天他们居然又组在一起了。人类的感青就这么随便、这么廉价吗？合着全天下只有我一个煞笔，为了他们那点破事，对着屏幕看分守文学看到凌晨两点，流下廉价的眼泪。

【11.07